Te quiero... Te quiero...

Pensando me he dado cuenta de que no te he dejado de querer... Tampoco te quiero menos, ni siquiera un poco...

Te quiero con la misma intensidad... Mi amor por ti no se ha debilitado, no ha decrecido, no ha perdido el camino...

Te quiero... Te quiero... Te quiero...

Y quizá... Incluso te amo...

Si no intento volver contigo es porque sé que no es posible y que no me quieres de la misma forma... Es porque me arrastré y supliqué aún sabiendo que no servía de nada... Es porque casi me muero por esperarte, por querer aferrarme a ti, a eso que teníamos... Por eso no lo intento, por eso ya no insisto...

No es que no te quiera... Que va... Yo te adoro... Yo te diría cada día que te amo si aún siguiésemos juntos... Yo te abrazaría y besaría, yo intentaría ayudarte a cumplir tus sueños... Yo te apoyaría y confiaría aún sabiendo que lo que buscas es difícil... Yo querría cuidarte con el paso de los años y hacerte la persona más feliz de aquí...

Yo te quiero igual que ayer... Y quizá un poco menos que mañana... Yo te quiero porque has sido todo, porque te dije que lo haría por siempre y, aunque lo intenté, no puedo sacarte de aquí. Aunque aprenda a vivir sin ti, aunque me enoje, aunque te llegue a despreciar... Yo te quiero...

Y a veces me pregunto si nunca dejaré de hacerlo... Si te querré por siempre, si no volveré a amar de esta forma. Porque yo creo que amar así sólo se hace una vez... Yo creo que uno solamente se puede entregar por completo una sola vez... Después ya no tienes el mismo corazón, sólo quedan los restos de él que intentan funcionar como antes pero no lo logran...

Yo creo que no se puede entregar el corazón más de una vez en la vida...

Errante

A veces, cuando estoy sola, cuando no estoy tan ocupada con el estrés de la vida diaria... A veces cuando intento dormir, a veces cuando me quedo pensando... Noto que ese vacío dentro de mí es más grande que ayer. Es más grande que antes de él. Es más grande que antes de soñar, de reír, de ser feliz...

Siento que me arrancaron todo lo bueno y no lo recuperé, que me fui, ya no existo. Sólo soy un cascarón vacío... Y nunca más seré otra cosa.

Quiero algo pero no sé qué... Necesito cosas que no comprendo ni logro identificar... ¿Qué hago? No soy nada, no tengo un rumbo ni un destino, sólo me dejo llevar por el tiempo. Camino errante por la vida porque no existe la opción de tomar un descanso, porque no puedo abandonar y ni volver a comenzar desde antes de todo lo malo. No sé qué quiero y eso hace difícil recuperarse porque... ¿Qué motivación tengo? No hay ninguna pasión en mi vida, no quiero nada y a la vez quiero querer algo... ¿Qué tengo? Nada...

Futuro incierto

¿Qué va a ser de mí? ¿A dónde voy? ¿Qué dirección debo tomar? Este camino no parece gustarme mucho...
Quiero cambiarlo ¿Puedo? ¿Cómo?
No tengo ganas de seguir por aquí...
¿Hay algo esperándome o depende todo de mí?

¿A dónde iré? ¿A quién conoceré? ¿Quién saldrá de mi vida? ¿Y él? ¿Qué pasará con él?
Y conmigo... ¿Cambiaré? ¿Cuánto?
¿A qué me dedicaré? ¿Podré librarme de este camino o debo aprender a que no me sea tan pesado?
No sé a donde voy, me dejo llevar simplemente por el río buscando algo que me guste para aferrarme a ello pero sólo veo como los demás encuentran sus pasiones mientras yo, desesperada, intento nadar hacia otro lugar... ¿Por qué no quiero nada? ¿Por qué perdí tanto de mí al irse él? ¿Por qué le di todo lo que tenía si al final me iba a quedar sin nada...?
Estoy cansada... ¿A dónde debo ir?