Sentir

Soy incapaz de sentir algo por alguien por mas de ¿qué? ¿un mes? ¿dos meses?
Y nadie habla de enamorarse, sólo me gustaba aunque ahora ya no más...
Me temo que no puedo enamorarme. No puedo querer a nadie y tampoco, cielo mío, tampoco te quiero ya a ti.
No sé si se dañó la parte de mi corazón que debe encargarse de eso o si simple y sencillamente tengo miedo y yo misma me lo impido.
No busco enamorarme, no tengo tiempo ni quiero sufrir anhelando a alguien que sueña con otra persona. Es sólo que hay días en que me preocupa el no haber vuelto a sentir ¿Y si nunca más vuelvo a amar?
A él ya no lo amo, eso lo sé ¿entonces porqué no puedo volver a ilusionarme y a querer a alguien? ¿es que no he conocido a alguien que me guste suficiente? ¿es acaso que yo mato los sentimientos apenas florecen? ¿o es acaso que mi corazón se ha marchitado y jamás nadie me hará sonreír?

Flechazo

Tengo uno de esos enamoramientos pasajeros que llegan de la nada. Ha sido un flechazo completamente repentino, y eso me gusta.

Me siento feliz cuando puedo conversar con él. Me alegra poder estar cerca y poder resolver mis dudas acerca de qué hace o qué piensa. Y es que puedo preguntarle tantas cosas y sé que mientras pueda, él responderá.

Puedo hablar de cosas extrañas que me gustan y él las comprende e incluso tiene una opinión al respecto. Es inteligente y eso me resulta condenadamente atractivo. Puedo abrazarlo como amigo y él me abraza feliz de vuelta y dice que es bueno ser así.

Para él yo debo ser una niña solamente. Para él yo nunca podría ser nada.

Para él yo soy demasiado infantil y para mí él es demasiado liberal ¿mencioné que es mayor que yo?... Y es por eso que esto es perfecto.

Es perfecto porque no tengo que preocuparme de que me guste más, eso no pasará, es perfecto porque yo no le gustaré y así esto no se complicará, es perfecto porque al no ocurrir nada no habrá razón para dejar de ser amigos.

Pero sobre todo es perfecto porque necesitaba alguien con quien ilusionarme y así desplazar su recuerdo.

Me gusta sentirme curiosa y feliz al estar cerca de él. Me gusta que no pase de eso...

Me gusta que me gustes...
Me gusta que desplaces al fantasma del pasado...

Yo misma

Últimamente he pensado en muchas cosas y pensé que me había vuelto más débil y miedosa, sin embargo, tras darle muchas vueltas al asunto me di cuenta de que no era así.

No es que yo me haya vuelto más débil, es que ya no tengo mi coraza. Siempre he sido como un pequeño cachorro asustado que se queda temblando en la esquina de la caja tratando de desaparecer, siempre he sido así. Es sólo que antes tenía una armadura que si bien mostraba que estaba asustada, no dejaba ver cuánto.

Crecí tratando de evitar todas las situaciones incómodas o difíciles que pude. Todo me desagradaba, no me gustaba la gente. Y entonces llegó él... Y poco a poco fue retirando partes de coraza con su ternura. Él me aceptaba y me quería con todos mis miedos, con todas mis heridas, con todas mis imperfecciones... Y entonces comencé a pensar que quizá yo no estaba tan rota. Que quizá yo sí valía algo y no era basura. Y así, poco a poco, comencé a quererme.

Él se fue y yo me sentí más frágil ahora que no tenía mi exoesqueleto para protegerme. La soledad volvió a mí de golpe y me hundí.

Mas ahora que intento avanzar, descubro con sorpresa que ha quedado expuesta la piel delicada que solía esconder y fingir no tener.

Ya no pretendo no tener frío, ya no disimulo cuando tiemblo de miedo, ya sonrío, salto y demuestro que estoy contenta sin miedo a que me llamen irritante, tonta, infantil. Ya no me enojo para voltearme y esconder mis sonrojos.

Y es extraño, y es nuevo, y me asusta... Me asusta tanto... Pero he descubierto que finalmente soy yo.

Y que no es que me haya vuelto más débil, es que apenas estoy creciendo, apenas comienzo a enfrentar esas situaciones difíciles que antes evitaba. Mi piel necesita endurecerse más, pero no con una coraza... No. Necesito aprender a ser fuerte pero sin volver a dejar de ser yo.

Quiero saber como soy yo misma. Quiero conocerme, quiero ver qué soy capaz de lograr.