A ti:

Si por error te apareces por aquí... Si das con este lugar y estos pensamientos... Si sabes que soy yo...

¿Qué piensas? ¿Te importa? ¿Te duele? ¿Te alegra ver que sigues dentro de mis pensamientos? ¿Te alegra que me duelas...?

¿Por qué no me buscas jamás? ¿Por qué me dices que me quieres cada vez que hablamos...? ¿Por qué...? Si demuestras exactamente lo opuesto...

No te atrevas a ensuciar con tu voz y tus labios aquella frase "te quiero"... No eres digno de pronunciar esas palabras... No te atrevas a mentirme de esa manera tan cruel...

¿Dónde estás? ¿Qué has hecho? ¿Por qué no te importé? ¿Por qué nunca quisiste ser nadie para mí...? ¿Por qué, si tú no eres así, sólo a mí me dejaste afuera con los lobos...? ¿Por qué a otras personas las proteges y sigues estando ahí, pendiente? ¿Por qué crees que soy basura?

... ¿Por qué tienes tiempo de ir por la vida buscando más personas para lastimar, pero no tienes tiempo de decirme hola?

Fuera de mi vida... Fuera si seguirás siendo tan inconstante... Fuera si crees que seguiré arrastrándome a tus pies...

No quiero tu sucia sonrisa, tus palabras tan falsas... Tu maldita esencia a mi alrededor...

Si quieres hablarme... Deja de comportarte como todo un patán... Sé constante... Convénceme de que en realidad te importo...

Tú no me amabas... El amor no se esfuma así como así... El amor no cambia de persona cuando te aburres... El amor no sería tan egoísta como tú has sido...

Tú no sabes amar...

Quizá no sepas ni querer... Sentir mariposas en el estómago no es amor... El amor es más profundo... El amor abarca muchísimo más, no sólo las manifestaciones físicas de afecto o la emoción...

A veces quiero lastimarte para vengarme... De tanto dolor, he pensado en devolverte una pizca de todo lo que he pasado, pero ¿sabes qué? no puedo... Aunque si estás leyendo esto... Déjame decirte una cosa... Al no poder hacerte daño a ti, me lo he hecho a mí... Creyendo aún que te importaba, me lastimé para dañar algo supuestamente preciado para ti.

Tengo más cosas que decir... Demasiadas... Pero por ahora quédate con esto. No mereces mi tiempo ni conocer mis sentimientos.

Finalmente, sólo quiero agregar algo... Debiste haberlo intentado más...

Que me saben a durazno...

La parte de "que me saben a durazno" en la dirección del blog la saqué de una canción llamada Tango, interpretada por El cuervo de Poe.

La canción no es tierna, como podrán apreciar, pero me recuerda a la persona que me dio a conocer esta canción. No tiene mucho de especial, canciones especiales tenía más, pero no quería poner una demasiado cursi porque la idea no era escribir acerca de cuánto lo quiero y cómo quiero pasar mi vida con él.

He de confesar que parte de mí anhela que un día, por error, llegue a este lugar y lea... Aunque no quiero que sepa que soy yo quien escribe, ni tampoco quiero que conozca mis pensamientos o sentimientos.

A él yo le dejé de importar, ahora es una especie de extraño del cual conozco bastantes cosas... Pero a fin de cuentas es un extraño. No me quiere, no me extraña. Y yo espero paciente por el día en que finalmente me sienta cómoda siguiendo este juego de no ser nada después de haber sido alguien tan importante para mí.

Tengo bastantes sentimientos encontrados, pero quería que este blog tuviese algo que ver con él.

En cuanto al "Y no fueron felices para siempre", bueno... Ya se imaginarán. Es el final de aquella historia. Él va por su segunda novia, yo... Yo aún lloro a veces por las noches. Aunque he dejado de amarle, me duele no ser nadie. Me duele que me diga que me quiere, porque de tanto dolor y tanto ignorarme, me parece que es una vil y maldita mentira...

Ruego que no llegue jamás a este lugar... Al tiempo que espero que si lo haga....

Desde que se fue tengo por corazón una maraña de sentimientos encontrados, unos vienen del corazón, otros, los más malvados, de mi mente...

¿Por qué me sigue lastimando?

Si te aborrezco... Si no quiero tenerte de nuevo... Si he visto tu otra cara, la más oscura... Si ansío con tanta fuerza que llegue el día en que salgas de mi vida y nunca más vuelvas a poner un pie en mi camino...

Si necesito que desaparezcas de mi mundo...

¿Por qué me lastima aún que no estés? ¿Por qué si no quiero que me busques... Me lastima cada día que pasa y tú no llamas? ¿Por qué si digo que te odio, te sigo esperando cada día? ¿Por qué pienso en ti? ¿Por qué llegas siempre a mi mente?

Ya no te amo, eso es más que cierto, y no quiero estar contigo ya, me has hecho mucho daño y eres diferente a cómo yo creí... ¿Entonces por qué me duele que no pienses en mí?

¿No es eso lo que espero, lo que tanto anhelo?

Viernes

Le vio y quiso hablar con él. Al no atreverse, intentó llamar la atención de manera muy tonta. Pero como era de esperarse, él no dijo nada.

           -¿Por qué sigo tratando de llamar su atención?- pensó -¿Por qué...? Si sé bien que no le interesa hablar conmigo... Si sé que sólo soy yo misma provocándome disgustos...

Incapaz de alejarse, permaneció ahí un rato más. Cansada, con sueño, con los ojos medio cerrados, esperando que él la notase, y al mismo tiempo pensando en cuánto querría salir huyendo si es que él le hablaba...

Y como cada vez, terminó llorando a oscuras, escondida, mientras el mundo descansaba plácidamente. Mientras todos dormían, ella lloró hasta que se le cerraron los ojos y el alma se le desgarró aún más... Hasta que la falta de oxígeno le ayudó a no pensar en él... Hasta entonces fue que dejó de llorar.

Te extraño

Y es que a veces me es imposible no extrañarte... No querer verte, abrazarte, besarte y decirte "bienvenido de vuelta, cielo...".

A veces quiero escribirte y terminar con un "te adoro, corazón" y que me respondas igual... Que vuelvas a poner esos ojitos al mirarme, que quieras verme, que no haya problema con que yo te ame...

Hay días en que aún me apresa la tristeza por perder ese amor... Aquello que... Ha sido una de las mejores cosas que me han pasado en la vida, si no es que la mejor de todas.

A veces quiero tomar tu mano y recargarme en tu hombro, intentando hacer eterno ese momento.

No siempre te odio... Y es que en realidad no te odio... Es dolor esto que yo tengo, mi amor... Es dolor...

Extraño soñar con un futuro a tu lado... Extraño que sueñes con un futuro a mi lado...

Me gustaría de nuevo creer en ti, estar contigo, quererte libremente, que seamos compañeros.

¿Por qué lo bueno tiene que terminar? ¿Por qué probar algo que nunca tendré de nuevo?

Agradezco haber sido tan feliz, pero realmente no comprendo porqué hacerme experimentar algo que nunca se repetirá... ¿Es para saber qué me había estado perdiendo? ¿Fue un castigo? ¿Fue un regalo?

¿Por qué acabó...? ¿Por qué? Si tanto decías que me querías y me adorabas... ¿Cómo de golpe dejaste de sentir por mí? ¿Cómo dejaste de anhelarme? ¿Cómo me volví un estorbo...?

A veces hay días en que aún te extraño, y quiero besarte, y quiero abrazarte, y quiero decirte cuánto te quiero... A veces... Cuando los recuerdos se asoman...

Ya basta

No quería hacerte daño, no quería terminar mal contigo. Quería que intentáramos coexistir y en el futuro, quizá, ser un poco amigos...

Pero me has hecho tanto daño... Que a veces quiero vengarme, a veces quiero jugar contigo para desquitar todo esto, a veces quiero lastimarme... Como forma de lastimarte a ti...

Quiero saber qué piensas de mí... Quiero saber si me odias o si aún te importo... Quiero saber si te doy igual, como me haces creer con tu comportamiento...

... Quiero importarte...

Y entonces, al pensar cómo desquitarme de ti, de todo... Sólo pienso en hacerme daño... Hacerme daño y que tú lo veas, porque a ti no puedo lastimarte por estar tan lejos... Aunque al final me arrepiento porque sé que es tonto hacerme daño, y que bastante daño me hago ya por pensar tanto en ti.

Quiero saber si en este tiempo llamarás o seguirás igual. No te lo he dicho, pero planeo que sea la última oportunidad... No me pongas esa ridícula excusa en este tiempo... Sé que no es verdad...

¿Por qué no me quieres? ¿por qué dices que si cuando yo ni siquiera te lo pregunto? ¿por qué sonríes...? ¿por qué desapareces...? ¿por qué eres así...? ¿por qué no me puedes dejar de importar? ¿por qué...?

Las ganas

Me quedo con las ganas de saber qué se siente celebrar un aniversario, san valentín... Un regalo en navidad o en un cumpleaños...

Me quedo con mi sueño ya frustrado de saber qué se siente que te sorprendan con una flor, con un detalle...

Me quedo sin el recuerdo de una sola ocasión en que recordaras la fecha

Me aguanto la decepción por no celebrar jamás ese día

Se graba en mi memoria como la única vez que te pedí que me hablaras, sólo que me hablaras... Me ignoraste...

Se queda ahí el recuerdo de los días subsecuentes en espera de una disculpa, un saludo o lo que sea... Esa espera infinita, inútil y malograda... Igual que cualquier otra espera relacionada contigo

Me quedo con las ganas de presentarte siendo algo mío

Me quedo con las ganas de besarte cada mañana

Me quedo con las ganas de amar y ser amada...